Как избавиться от проблем в личной жизни?

Автор: По материалам Д.Шнарха "Страсть и супружество".

Все о принятии решений, дилемме выбора и избегании этого

проблема личной жизни, принятие решений, дилемма выбора и избеганиеНа самом деле большое количество людей находятся долгое время в своих проблемах, потому что не хотят брать ответственность. За что? За свой выбор.
Вы не знаете себя, вы не уверены в себе и ищете поддержку в окружающем мире. Вы хотите «сгладить» свою тревожность через отношения с другими людьми. И вы считаете, что у вас есть выбор – тревожиться или нет. На самом деле такого выбора у вас нет. Вы просто выбираете между двумя тревожностями: либо сделать что-то пугающее и иметь проблемы, либо не делать этого и иметь проблемы из-за того, что вы это не сделали.

Боль роста

Любая проблема (особенно в отношениях) предполагает необходимость сделать выбор и следовать за ним. Однако вы боитесь изменений, они кажутся вам пугающими. И выбор не делаете, оставаясь в проблеме. Вы думаете, что избегание выбора это способ избавиться от пугающей тревожности будущего? Однако за любым выбором и вашими действиями, действительно, стоит боль. Это боль роста. Она необходима для каждого, кто хочет расти и самосовершенствоваться.
Как только вы начинаете осознавать, что вы и ваш партнер находитесь в двух отдельных «лодках» (а не в одной, как принято считать в социуме), вы понимаете природу своей дилеммы. Вы хотите управлять своей собственной лодкой и.. лодкой вашего партнера тоже. Мы называем это «единением» - до тех пор, пока вы управляете обеими лодками сразу. Однако когда то же самое пытается сделать ваш партнер, это называется «контролем». Если же вы хотите вдобавок еще и абсолютной уверенности в том, куда направляет свою лодку ваш партнер, и уверенности в том, что вы не контролируете при этом его - то вы немедленно сталкиваетесь с дилеммой выбора.

Дилемма выбора

Если вы посмотрите в словарь, то заметите, что выражение «дилемма выбора» на самом деле избыточно - технически, дилемма и есть ситуация, в которой возникает необходимость выбора между двумя или большим количеством неприятных альтернатив. Однако многие люди понимают «дилемму» в соответствии со другим словарным определением: как «запутанную или неприятную ситуацию».
В своей клинической практике я использую термин «дилемма выбора» для того, чтобы подчеркнуть то, что
(а) часто мы стараемся остаться в наших сложных, запутанных и болезненных ситуациях для того, чтобы сохранить общий контроль над происходящим,
(б) для разрешения ситуации часто требуется сделать выбор,
(в) обычно мы хотим получить оба варианта, но в реальности доступен только один, и
(г) мы стараемся избежать выбора (оставаясь в трудных ситуациях), с целью избежать потерь, неразрывно связанных с отказом от одного варианта в пользу другого (т.е. с решением).
И хотя сам термин может быть некорректен с лингвистической точки зрения, клиенты обнаружили, что «дилемма выбора» представляет собой мощное оружие; именно по этой причине я его тут и использую.
Вы и ваш партнер будете сталкиваться с дилеммами выбора, характерными для ваших отношений в определенные моменты (если уже не столкнулись).
Дилеммы - это часть ткани жизни, и, таким образом, часть вашего брака. Контраст желаний - это только одно из естественных «горнил» брака; дилеммы выбора лежат в самом сердце сексуальной моногамии.
Когда отношения попадают в тупик, каждый из участников желает получить оба варианта выбора. Проблема в том, что получить можно лишь один из них. Вы делаете выбор, а затем ваш партнер получает право сделать свой (или наоборот). Именно в этот момент вы начинаете уговаривать партнера «проявить разумность» - для того, чтобы вам не нужно было делать выбора.
Ожидание, что партнер принесет свой выбор в жертву вам, во имя любви, убивает брак, секс, близость и любовь. То, что дает нам ощущение, что нас любят - иллюзия слияния - разрушает сексуальное желание и рост. Именно поэтому, когда вы «нормальны», ваш брак представляет собой лишь отложенный во времени несчастный случай, который ищет себе место и время, чтобы случиться. «Несчастным случаем» становится тупик - и он совсем не «случаен». Дилеммы выбора - это точильные камни самодостаточности. Они являются частью системы, в которой простые попытки вашего партнера обрести самого себя наносят удары по вашему нарциссизму.

Никто не хочет сталкиваться с дилеммами выбора

Никто из нас не хочет сталкиваться лицом к лицу со своими дилеммами и делать выбор в пользу одного варианта, отбрасывая остальные. Маниакальные попытки «иметь все сразу» подпитывают нашу тайную фантазию о том, что это возможно - и что при этом можно вообще избежать всех наших тревог. Этика свободной любви шестидесятых - «нереалистично ожидать, что один человек сможет удовлетворить все твои потребности» - незаметно поддерживает нашу идею о том, что мы можем иметь все, что хотим (а для этого нам нужно просто распределить свои потребности среди нескольких людей). Но решения, обязательства, дружба и целостность обретают смысл только в мире конечного количества вариантов.
Поп-психология говорит нам то, что мы хотим слышать: что нужно ожидать от своего партнера принятия, понимания и подтверждения собственной позиции даже тогда, когда он с вами не согласен - и что партнер даже «обязан» согласиться с «разумностью» этого! И эта стратегия работает до тех пор, пока все еще остается достаточно пространства для того, чтобы каждый обладал собственными чувствами и мог действовать на их основании. Но многие подходы семейной терапии не работают в спальне, потому что в них пытаются избегать дилемм выбора. Мы можем соглашаться иметь разногласия до тех пор, пока фокусируемся на чувствах и восприятиях. Однако когда вопрос в поведении, то гибкость в этой области сильно сокращается. Мы не можем соглашаться иметь разногласия по поводу секса. Когда ваш супруг заявляет, что никогда не будет заниматься определенными сексуальными вещами - или вообще отказывается от секса - вряд ли вы ему ответите: «Дорогой, спасибо, что поделился!»
Когда мы говорим, что у нас нет выбора в данной ситуации, мы действуем так, словно теперь можно сесть и сидеть, ожидая, когда этот выбор появится. Но это «отсутствие выбора» - всего лишь удобная маскировка более глубокой истины: «Нет такого выбора, который бы меня устраивал!» Выбор всегда есть - но не так часто он совпадает с тем, что нам бы хотелось. Мы хотим иметь выбор (не) делать того, чего мы (не) хотим - и избежать при этом последствий (например, бесконечно откладывать секс со своим партнером на потом и при этом иметь гарантию того, что он от нас не уйдет). Или же мы хотим закрепить один из вариантов за собой - и блокировать партнеру возможность сделать то же самое. (Многие люди думают, что моногамия - отличная штука... для их супруга).
И становится совершенно ясно, отчего многие из нас чувствуют себя «застрявшими». Движение вперед означает выбор. Сохранение статуса кво предлагает верить в фантазию о том, что можно не делать никакого выбора - или в иллюзию о том, что если долго-долго откладывать на потом, то желаемый вариант откуда-то появится.
Невозможно сделать выбор в пользу неделания выбора - если только вы одновременно при этом не будете блокировать своему супругу возможность тоже принимать решения, которые повлияют на вашу жизнь. А это очень трудно - и скорее даже невозможно - делать бесконечно. Вам нужно для этого убеждаться, что ваш партнер не будет меняться (расти). Вы надеетесь, что он будет слишком задавлен и запуган для того, чтобы делать какие-то собственные движения. Вы «наносите ему удары», для того чтобы не дать ему возможности принять свою собственную форму. Или же старательно маскируете свою собственную форму (или стараетесь ее не демонстрировать).
Когда партнерам приходится изгибаться в положение «буквы зю» ради принятия и покоя друг друга, чаще всего одному из них или обоим не нравится заниматься сексом в этой «позиции». Но мы опасаемся отстаивать то, чего мы хотим - и по этой причине пытаемся диктовать партнеру, как он должен реагировать на то или на это. Мы не хотим инициировать общение - но при этом хотим изменений.

"Если не я, то ты"

Супруги часто пытаются избежать навязываемых браком выборов, узурпируя варианты выбора своих партнеров. Тайная интрижка на стороне может считаться попыткой украсть право выбора партнера в пользу моногамии. Изменщик хочет сразу оба варианта: заниматься сексом с кем-то другим и при этом сохранить семью со своим супругом. Он как бы говорит: «Я хочу этого другого человека и тебя тоже. Если я расскажу тебе об измене, то ты можешь принять решение покинуть меня. Поэтому к черту то, что ты хочешь - быть в моногамных отношениях. Я получаю оба варианта - а ты не получаешь ни одного. И все это потому, что я люблю тебя, и не хочу от тебя отказываться!» При таком раскладе понятно, почему другой супруг может и вовсе отказаться от секса. Но это не устраняет дилеммы; это просто означает, что ни один из вас не хочет делать выбор.
Столкновение с дилеммой выбора настолько опасно для нарциссизма некоторых людей, что они просто выключаются - или наоборот, совсем не могут заткнуться. Они регрессируют, и контроль переходит к рептильной части их мозга. Некоторые устраивают осаду до полной капитуляции партнера. Другие словесно (или физически) избивают своего супруга до полного отказа от отстаивания своих приоритетов - ради того, чтобы дилемма выбора не всплывала на поверхность. И в том, и в другом случае упускается внутренняя часть дилеммы, которая создает поведение: требование, чтобы партнер вас «любил», вкупе с такими поступками, которые не являются ни проявлением любви, ни поводом для нее. То, как мы поступаем со своими дилеммами выбора, отражает наш уровень целостности.
Наша проблема состоит не в самой дилемме выбора, а в нашем отказе ее улаживать, в нашей неготовности иметь дело с реальной жизнью на реальных ее условиях.

Ваши варианты
Трудности с дилеммами выбора обычно принимают несколько форм:

  • Мы не можем сохранять спокойствие перед лицом того, что делает партнер.
  • Мы становимся настолько реактивны и малоосознанны, что не можем изменить свою позицию даже тогда, когда это в наших интересах.
  • Мы отказываемся считать своего партнера отдельным человеком.
  • Мы не готовы переносить тревожность, вызванную личным ростом.

Дилеммы выбора можно либо использовать, либо пытаться избегать их. Последний вариант присутствует всегда, но, как и в любой дилемме, у него есть своя цена: невозможно избежать или минимизировать дилеммы выбора без урезания собствeнного роста или счастья или роста и счастья своего партнера. Когда же вы выбираете последнюю опцию, обычно ваше намерение состоит в том, чтобы несчастным «урезанным» человеком оказался ваш партнер.

Комментарии:

Как правильно класть плитку. Как класть плитку на стену быстро. Класть плитку своими руками. Как выбрать ламинат для квартиры. Какой лучше выбрать ламинат сегодня. Какого цвета выбрать ламинат. Как правильно клеить обои. Как клеить обои на потолок вертикально. Как правильно клеить углы обоями. Интересные самоделки своими руками. Качественные самоделки своими руками фото. Самоделки для дома своими руками. Как сделать потолок в доме. Чем лучше утеплить потолок дома на сегодняшний день. Утепление потолка дома своими руками. Бизнес идеи с минимальными вложениями. Успешные идеи малого бизнеса с нуля. Прибыльные бизнес идеи. Как сделать мебель своими руками. Сделать деревянная мебель своими руками. Сделать мебель своими руками видео. Опалубка для фундамента. Как сделать опалубку для фундамента быстро. Опалубка для фундамента купить.